Снова рожать, Или... подождать? |
Второй ребенок: когда будет вовремя? Теоретически большинство женщин хотят иметь двоих и более детей. Решаются же на второго ребенка лишь некоторые. Постоянно кажется, что сейчас либо еще, либо уже не время увеличивать семью: то здоровье не позволяет, то хочется немного отдохнуть от бесконечных пеленок и бессонных ночей, то пугает возможность возникновения ревности между детьми, то у старшего начинается переходный возраст... В общем, замкнутый круг. Какой же должна быть оптимальная разница в возрасте между детьми, чтобы и детям, и родителям было легко и комфортно существовать? Попробуем разобраться в этом вопросе с помощью специалистов: свое мнение выскажут гинекологи и психологи. Погодки:
Для мамы: Мама еще окончательно не оправилась после родов, и новая беременность может протекать с осложнениями. У женщин с короткими промежутками между беременностями повышен риск развития таких осложнений, как преждевременные роды, рождение недоношенного ребенка и его низкий вес при рождении. Беременность, роды и кормление грудью – огромная нагрузка для организма. Специалисты считают, что главной причиной осложнений является то, что организм матери еще не восстановился, еще испытывает дефицит витаминов, сказываются кровопотеря и стресс, связанные с предыдущей беременностью и родами. Чтобы свести к минимуму риск возможных осложнений, при повторной беременности необходимо как можно раньше встать на учет к гинекологу. Если вы кормите первенца грудью, с наступлением новой беременности, скорее всего, придется перейти на искусственное вскармливание. Ведь сейчас вам надо позаботиться и о еще не родившемся малыше. Ему требуются витамины и минеральные вещества из материнского организма. Практически невозможно выносить и родить здорового ребенка и одновременно продолжать кормить грудью. Кстати, обычно именно грудничок раньше всех замечает «интересное положение» матери, так как молоко меняет вкус, и сам отказывается от груди в пользу братика или сестренки. Для детей: При столь малой разнице в возрасте дети, скорее всего, будут закадычными друзьями. Их интересы пересекаются: они могут играть одними игрушками, иметь общих друзей и гулять на одной площадке. Конечно, они будут ссориться и даже драться, но у погодок, как правило, нет чувства соперничества за родительское внимание и любовь. Старший ребенок еще не осознает, что все мамино внимание может принадлежать только ему. Часто он даже не помнит то время, когда братика или сестрички не было на свете, и он был единственным. Конечно, сначала старший может воспринимать малыша как куклу, а не как живого человечка, но это быстро пройдет. Кроме того, на определенных этапах (в так называемом «переходном возрасте») минимальная возрастная разница может сыграть положительную роль в отношениях детей: они по мере возникновения тех или иных возрастных проблем будут решать их вместе. Для семьи: Растить одновременно двух малышей непросто. Оба ребенка требуют постоянного внимания, и это требует от родителей огромных физических и эмоциональных сил. В то же время взрослые еще не успевают расслабиться после первых родов, а значит, не придется заново перестраиваться. Многим людям психологически сложнее все начинать по второму разу, чем жить в одном и том же ритме определенный отрезок времени. При такой разнице трудно где-то первые полтора года. Затем легче. Позже многие родители отдают погодков в школу одновременно. Это тоже большой плюс, поскольку быть вместе с родным человеком в большом и разноликом коллективе проще. А взрослым не приходится разрываться между школой и детским садом. 2—3 года:
Для мамы: На первый взгляд кажется, что вы уже окончательно оправились от предыдущей беременности и родов. Но если роды проходили с помощью кесарева сечения или в процессе были серьезные осложнения, врачи советуют увеличить интервал между беременностями до 3—4-х лет: шов хорошо зарубцуется, уменьшится риск выкидыша и так далее. Также рекомендуется увеличить интервал между беременностями женщинам, чья первая беременность проходила с осложнениями (гестоз, угроза выкидыша, угроза преждевременных родов). Для детей: В два-три года у ребенка появляется чувство соперничества. Ревность и борьба за родительскую любовь – явления довольно закономерные в этом возрасте, только они проявляются у всех по-разному. Старший изначально будет воспринимать новорожденного братика или сестричку как соперника, с которым надо бороться: сначала за родительское внимание, потом за свои игрушки и право на свое личное жизненное пространство. Старший ребенок может начать отыскивать различные способы протеста и привлечения внимания к своей персоне. Отсюда бесконечные капризы на пустом месте и игры в «маленького». Он может начать подражать малышу, полагая, что тогда родители опять «будут его любить, как прежде». А вот для младшего разница в два-три года очень удобна. Он будет во всем стараться брать пример с брата или сестры, учиться у него. В таких семьях младшие дети развиваются значительно быстрее своих сверстников. Для семьи: Отказывая старшему в просьбе «на ручки», лучше сослаться на больную спину или уставшие руки, а не на большой живот. Иначе ребенок может невзлюбить братика еще до его рождения. Нельзя сказать: «Хватит ревновать». Это чувство не поддается контролю и ребенок может сам не понимать, что с ним происходит. Помогите маленькому человеку. После рождения малыша не отправляйте его к бабушкам. Конечно, так вам будет легче, но чадо может подумать, что родители нашли ему замену. Покажите старшему его «детские» фотографии. Расскажите, как вы заботились о нем, когда он был такой же маленький. Не отдавайте малышу игрушки старшего, даже если они уже несколько лет заброшены в дальний ящик. Это его личные вещи и только он вправе ими распоряжаться. Также не стоит покупать детям общие игрушки. Во-первых, у них для этого слишком большая разница в возрасте. А во-вторых, в три-четыре года у ребенка сильно выражено чувство собственности и общие игрушки только усилят противостояние и борьбу между детьми. Так же постарайтесь не высказываться вслух, что из-за плача новорожденного вы всю ночь не спали, что у вас совсем нет сил и вам надоело стирать его пеленки. Дети все понимают буквально. Старший ребенок после таких слов может еще больше невзлюбить малыша, «ведь он так мешает маме». Наберитесь терпения и подробно объясняйте старшему, почему новорожденный все время плачет, почему необходимо стирать его пеленки. 4—7 лет:
Для мамы: Никаких особых физиологических проблем во время беременности при такой разнице в возрасте быть не должно. Мама уже пришла в себя после родов и новая беременность не будет потрясением для ее организма. С точки зрения физиологии это самая оптимальная разница между родами. Организм уже восстановился после родов и кормления грудью, но еще не успел «забыть» физиологию процесса. Для детей: В 4—5 лет ребенка легче подготовить к тому, что мама ждет еще одного малыша. Если все «правильно рассказать» и расставить нужные акценты, то он вместе с вами будет с удовольствием ждать братика или сестренку. К тому же старший ребенок уже вполне самостоятельный и во многом может сам о себе позаботиться. В его лице вы даже можете найти помощника, правда, не всегда добровольного. Поэтому ребенка может сильно раздражать, если уход за малышом станет обязанностью. Но в ваших силах сделать так, чтобы ему было интересно вам помогать.
Для семьи: Для взрослых эту разницу в возрасте между детьми можно назвать оптимальной. Появляется возможность в полной мере наслаждаться родительством, младшим ребенком, видеть, как он растет, и уделять ему максимум внимания. Старший ребенок уже не нуждается в постоянной опеке, он пытается отдалиться от родителей и отстаивает свое право на самостоятельное принятие решений. Поэтому переключение вашего внимания на малыша его только порадует. Старайтесь не загружать первенца заботами о новорожденном, не навязывайте ему братика или сестричку. Старший брат или сестра вовсе не обязаны посвящать все свое свободное время младшему. Дождитесь момента, когда старший сам проявит инициативу и поощряйте любые его попытки сближения с малышом. 8 лет и больше:
Для мамы: Основная трудность – возраст матери и связанный с этим риск.
Для детей: При такой разнице в возрасте старший ребенок может воспринимать новорожденного как обузу и помеху привычному образу жизни. При этом подросток будет делать вид, что ему все безразлично, но на самом деле его равнодушие, скорее всего, показное. Он просто не хочет, чтобы окружающие, в том числе и родители, заметили его чувства. Скорее всего, сначала ребенок будет стараться отгородиться от новорожденного, а когда младший немного подрастет, их общение скорее будет напоминать отношения ученика и учителя. Став взрослыми, они могут наконец почувствовать всю силу братской любви и доверия. Для младшего эта разница в возрасте очень удобна. Старший брат (сестра) уже такой взрослый, сильный, умный. Обычно при такой разнице в возрасте старший для младшего гораздо больший авторитет, чем родители. Кроха наверняка будет подражать старшему брату (сестре) и гордиться им. Именно к нему он будет приходить со своими проблемами, которые страшно доверить родителям. Для семьи: Чем старше становится ребенок, тем больше он отдаляется от родителей, и эту пустоту естественным образом может заполнить еще один малыш. Правильно говорят, маленькие дети продлевают нашу молодость. Старший уже обрел некоторую самостоятельность и имеет собственные интересы. Кроме того, родители могут рассчитывать на помощь с его стороны. Ведь для старшего ребенка очень важно, чтобы с ним общались, как со взрослым. Постарайтесь сделать так, чтобы рождение малыша не особо изменило его жизнь. В подростковом возрасте дети очень чувствительны к своим правам: они будут ревностно охранять свою территорию: письменный стол, кровать, ящики и ему вряд ли понравится, если на его столе вы разложите пеленки и ползунки. Это его жизненное пространство.
Как видите, «правильной» разницы в возрасте не существует. В любом варианте есть свои достоинства и недостатки. Другое, как мы их воспринимаем. _________________________________________________________________________________ Марина Зажигина, психолог Мама, родившая второго ребенка, безотчетно «записывает» старшего во Взрослые. И начинает, сама того не осознавая, ждать от него Понимания и Помощи. А старший вместо этого начинает конкурировать с маленьким, кто больше нуждается в маме и ее внимании, чем разбивает все мамины надежды хоть немного «облегчить» себе жизнь. Мама может не избежать и еще одной психологической «ловушки» – противопоставить «хорошего» маленького «плохому» старшему. Свойство человеческой психики делить мир на черное—белое. Однако «плохое —хорошее» играет в данном случае против самих родителей. В итоге начинаются сомнения: любит ли она своего старшего так же, как младшего, да любит ли старшего вообще... Перестаньте подозревать себя и старшего ребенка в чем-то плохом, откажитесь от противопоставлений, сравнений. Сосредоточьтесь на правильном распределении времени между двумя отпрысками, каждому из которых нужны внимание и забота. Старший... Единственный и неповторимый Его любят на несколько лет дольше. Один на один, трепетно и нежно. Именно рождение первенца делает взрослых мамами и папами. Сила первой любви к «наследнику» на время затмевает другие чувства и мысли, весь мир. Почему-то, когда ребенок был единственным, не так заметны промахи в его воспитании. Как внимательно прислушивались к советам других, как бережно копили личный опыт для «следующего раза»! Воспитание старшего – это всегда плод ошибок трудных, трудный выбор, практический опыт... и отчасти «первый блин».
Младший... – море любви и подражания Конечно, он не сможет навсегда остаться крохой, но всегда будет меньше, чем старший брат или сестра... Он вновь и вновь позволит родителям пережить счастливые моменты, оглянуться назад. Ах, какой соблазн лишний раз потрогать эти маленькие пухлые ладошки, поцеловать, потискать... – любыми средствами оттянуть тот заветный миг, годовщину, после которой станет отчетливо понятно окончательно: и он вырос! С младшими не торопятся – ни к достижениям, ни к результатам – те приходят сами. Жизнь и так бежит слишком быстро.
Впрочем, младшим выгодно быть не всегда. Так позвольте своим детям меняться ролями – устройте дни «наоборот», когда старший пародирует младшего, а младший играет роль первенца.
Консультанты: Ирина Михайловна Столешникова, врач-гинеколог, к. м. н. Ирина Вячеславовна Зудина, психолог Чулова Мария, Баурова Наталия
|
< Пред. |
---|